Ero contenta di potermi fare un giro alla Coop di Avellino. Quella di Benevento non la frequento mai perché insiste nel centro commerciale di un imprenditore affarista che lo ha costruito su un parco fluviale (che è anche di interesse archeologico), con la connivenza di una giunta di centro-destra prima, e l’arrendevole accondiscendenza di una giunta di centro-sinistra poi.

Quando ho proposto al mio Stregatto Zio JD di fare una sosta lì, si è quasi emozionato (lui mi odia, per il fatto di non andare mai alla Coop) e  ci siamo addentrati tra gli scaffali.

La prima considerazione è stata proprio sui prezzi. Un livello medio-alto che corrisponde (a detta di chi vi fa compere) ad un discreto rapporto qualità/prezzo ed una selezione di prodotti che guarda molto, tra l’altro, alla territorialità del contesto in cui si trova. Era per questo, forse, che ho abbassato un po’ la guardia sulle etichette, che di solito controllo maniacalmente, nulla immaginando riguardo ciò che questa mia ingenua confiance mi avrebbe provocato..

Io e JD,  quindi, dopo aver brillantemente dribblato l’agroalimentare casertano ed i pomodori del Porto di Salerno, dopo esserci divincolati tra pasta e confezioni varie dell’area vesuviana, ben attenti al prezzo e pressoché fedeli alla lista della spesa, ci apprestavamo alla cassa, addentrandoci nel tragitto che si è rivelato scientificamente tra i più pericolosi per il portafogli di quelli che scelgono rigorosamente 3×2 e non di marca, per poi ridare al Supermercato tutto il margine risparmiato sugli altri prodotti, acquistandone uno solo, posizionato in bella evidenza alla fine del percorso, quando lo stomaco e le papille gustative, vostre e dei vostri figli, sono ormai stremati da tanta grazia..

Anche io pensavo di appropinquarmi all’uscita pressoché illesa, se non fosse stato per quel luccichio blu di un sacchetto (neanche riciclabile) di Mexicano’s… Chi li conosce sa come sbavare al pensiero di quei dischetti di formaggio sapientemente infarciti di paprika..

Cosa posso dire a mia discolpa se non che credevo di trovarmi presso il Gotha del consumo di qualità, per cui ho afferrato al volo il pacchetto e l’ho gettato nel carrello, sognando di sgranocchiarne il contenuto sul divano, mentre mi guardavo l’ennesimo episodio di Lie to me?

Solo a casa, e dopo un non meglio specificato fastidio allo stomaco (non dovuto alla quantità: lo giuro) mi salta il grillo di andare a guardare l’etichetta, qui disvelandomisi il più aberrante dei retroscena: importato dalla Cina, confezionato dall’impresa Caputo in provincia di Napoli.

Tutto, ma non questo. Anni di studi sui prodotti del territorio nel cesso.  Sette punti di tesi sull’agroalimentare sannita, nonchè la mia  stessa reputazione di Gourmet del cavolo, andati a farsi benedire in due chomp.

Mi sento avvilita, ma mi sta bene, la prossima volta ci penserò due volte, prima di comprare schifezze, anzi, ci penserò due volte anche prima di andare alla Coop.

A me non piace il cibo cinese.

Chiamavo un cliente per fissare un appuntamento (faccio il commerciale, di mestiere) e mi mettono in attesa per parlare con la persona che dovevano passarmi. Senza avere il tempo di alzare le difese mi sento appioppare la musica di cortesia, e cosa odono le mie orecchie? I like Chopin di Gazebo..SPLAT.. una tranvata al cuore.

Tutt’a un tratto vengo catapultata nei mirabolanti anni ’80 e mi passano davanti tutti i video dei vari Wham, Madonna, Michael Jackson, Culture Club, Duran, Spandau… che flash.

Rimango sospesa tra le immagini patinate dei cantanti doverosamente boni, ancora desiderosi di ammaliarti e pronti a girare un video in cui te lo cantano, dalle sequenze auto-narranti di quelle orrende clip sballate piene di avventure commoventi alla ricerca del vero amore… e poi  dai Papa don’t preach rivendicativi, dal mistico rapimento dei placebo per menti fuorviabili, dai cuori spezzati delle strofe intercalate da quegli irrecuperabili “oh! yeah…“, il tutto senza avere il minimo dubbio che il mio trip non sia assolutamente fantastico.

Il jingle gira già per la terza volta e comincio a domandarmi se Gazebo, looppato all’infinito, non finisca per rompere i gazebi, ed intimo al mio cervello di piantarla di dissociarsi, ma l’anfetamina poppettara riprende il sopravvento, come ha sempre fatto e sempre continuerà a fare, col suo fascino esercitato imperituramente.

I’m bad, penso, mentre la mia anca non riesce a smettere di dimenarsi e mi figuro sulla cima di una reazionaria Montagna dalla quale sciorino il mio Discorso: beati voi che amate il pop, perché sarete ricompensati..

Mi sembra davvero di rivedere la mia vita, i successivi anni ’90 e quel che ne fu della mia musica preferita, soppiantata prima dalla techno e poi dalle tante forme di suburban che hanno lasciato emergere tutto ciò che le top ten di disco ring avevano soppiantato e maciullato fino al vomito, con il conseguente rigurgito di quanti, dal primo all’ultimo disco pop, non aspettavano che i giorni d’oggi per uscire dalle loro cantine attrezzate per suonare musica vera e trasformare tutto in concetti e denuncie, iper-realismo e tecnicismo, al punto che, per definirti un musicista degno di tale nome, devi assolutamente eliminare l’innamoramento, i non-sense e le melodie piacevoli dalla tua composizione.

Eh.. eppure siamo in tanti a rimpiangere (si, maledetta me, li rimpiango) la leggerezza e la s-canzonatezza della più folle euforia da sintetizzare in inni come “people from Ibiza” e “rumors”, oppure gli ammiccamenti dei nostri idoli super-spallinati, semplici zuccherini per animi così felicemente non complicati.

Che dire.. in omaggio a chiunque rievochi ancora con simpatica nostalgia quei tempi, beccatevi questo video-memorandum di solidarietà, non ce ne vogliano… essere pop dentro è (per fortuna o purtroppo?) una filosofia di vita…:

ps. per papà: se leggendo questo post pensi che lo abbia scritto io, sappi che non è vero assolutamente.

Fabio: dopotutto sei la dimostrazione che si può avere una sorella maggiore poppettara e sopravvivere..

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Una volta nella vita si deve assolutamente cantare “Bello e impossibile” insieme a Gianna Nannini, ed io posso dire di averlo fatto. Il tormentone più blasonato d’Italia ha tutto un altro significato, quando lo urli come un’ossessa dietro la sua voce ad un suo concerto.

Vorrei innanzitutto ringraziarla, se evidentemente sta guadagnando davvero molto poco da questo “Solo i sogni sono veri – Tour 2009”, pur continuando a farlo. Sui brani più recenti ci ha propinato dei suoni campionati imbarazzanti, ad un certo punto sembrava di essere al Karaoke di Fiorello di qualche anno fa, quando rivedi il passaggio di un allora sconosciuto astro nascente della musica italiana. Non so se è un problema di non aver fatto in tempo a provare, o è che Benevento fosse una piazza da piccolo budget, ma ci è toccato un evento low cost.

Comincia con “Maledetto ciao” e ho già i brividi, graffia con le sue corde vocali sporche e imbriglia con la sua voglia di feromone. Poi arrivano i dischetti con i riff artificiali… NO…!! Gianna questo non me lo dovevi fare, devo assolutamente resettare, prima di scappare, prima che faccia troppo male….

Ad ogni modo, 40 euro inclusa prevendita di biglietto hanno contemplato una generosissima performance vocale (non eccessivamente loquace, ma sufficientemente calda). Tolti i violini, aggiunto qualche anno all’incontenibile “Americana” del 1979, condito con un cambio d’abito che dietro la trasparenza di un led wall ha lasciato intravedere anche un torace coperto solo di un reggiseno nero, rimane più che mai il vigore di un’autrice, una vera cantautrice italiana, capace di dire a parole gli ipertesi turbinii che ogni donna genera dentro.

Non ho altri riferimenti per grandezze analoghe a:

“M’innamoro adesso subito/sul tuo corpo scivolo/suda amore la tua pioggia che accadrà/vieni amore è soltanto libertà…”

“Ma è la tenerezza/Che ci fa paura/Sei nell’anima/E lì ti lascio per sempre/Sospeso/Immobile/Fermo immagine/Un segno che non passa mai…”

“L’amore e’ bello solo se lo fai con me/Allora che ti meravigli…”

“Ci vuole molta fantasia/per sentirsi in due..”

Gianna è una di quelle che ha le parole giuste per dirlo, che centra il punto, che parla d’amore perché lo conosce, una di quelle che ti fa capire che veramente tu di sentimento non ha mai capito una mazza, in quanto donna.

Se avessi saputo esprimere così, quello che provavo nel momento in cui lo provavo, forse non sarei stata più felice, ma almeno avrei avuto più gratificazione.

Questo si che è un concerto, gente, un vero e proprio amplesso in stereofonia.

Grazie della tua voce, Gianna, grazie della tua penna, grazie della tua frenesia.

La prossima volta risparmia sul led wall e portati una violinista vera, però, pleeeease…..

>)) G.S.

Dopo due inquietantissimi trailer, i fan di “Un pazzo indietro” hanno avuto finalmente la loro dose.

È uscito l’ultimo capolavoro di Ferdinando Carcavallo, circondato stavolta da un cast composto addirittura da: un direttore di fotografia (uno che, si sa, ne capisce di fotografia..) ben quattro sceneggiatori, e altrettanti validissimi attori, che hanno scalzato sua figlia Marianna (precedentemente interprete di Lacrime napulitane), solo per dare vita ad un piccolo gioiello della cinematografia a basso costo, finanziata anche da alcuni sostenitori, invitati a partecipare in concomitanza con l’uscita delle prime anticipazioni.

Un pazzo indietro è la storia di una piaga sociale moderna: la mania di persecuzione, figlia dello stress, della spossatezza e dell’eccessivo affaticamento da prove cui ci sottoponiamo, più o meno volentieri, ogni giorno.

Nel corto non mancano citazioni del cinema colto napoletano, parrucche scintillanti, auto della marca più venduta in Europa, particolari curatissimi ed agghiaccianti, chicce di originalità, nonché l’omonima colonna sonora appositamente scritta dai famigerati Chameleons III, per un totale di 5.25 minuti (notare la precisione anche nella durata..con un numero di secondi pari ad un multiplo dei primi..) che non mancheranno di convincervi ancora di più che il vero cinema è quello amatoriale, indipendente, cervellotico, flippato e fuori di testa.

Buon divertimento con:

il Trailer n.1

il Trailer n. 2

il fantastico FILM! (oddio, ho detto film, devo correggere? Ma no… lo lascio, chi sene frega!).

Per approfondimenti: http://kinemazone.blogspot.com/

Mi piacciono le parolacce. Le dico quando ho bisogno di sfogare per accentuare e sottolineare il concetto. Le dico in pubblico, quando mi inalbero, le dico in privato, quando sbatto l’alluce del mio piede contro il piede del letto, le dico in famiglia, dove riesco sempre a generare un candido e spettrale silenzio di imbarazzo. Le dico mentre guido, quando mi si taglia la strada col motorino.

Sono fortunata a vivere in un Paese moderno, in cui oltre ad usufruire della depenalizzazione di reati che hanno la sola funzione di ingombrare il codice di procedura, oltre a poterti consentire un’escort a poche lire nonostante la tua carica (perfino gli affitti, si pagano più cari in caso di attività professionale), oltre a ricevere i colleghi istituzionali nell’accogliente cornice (privata) della tua villa ad Arcore, finalmente puoi anche ovviare all’abitudine al decoro.

Non mi preoccupo più di non dover insegnare ai miei figli che quella parola non si dice: è libertà! Posso finalmente insegnare loro tutte le parole che iniziano con caz-, str-, bast-, zocc-, putt-, o, per l’appunto, sputt-.. tanto le dice il Presidente del Consiglio, quindi possono farlo tutti.

A margine dell’evento-spettacolo-recital di Pietrelcina e Benevento, gli esponenti locali del PDL, o almeno coloro che hanno deciso di farne parte, hanno rilasciato una serie di interviste in cui hanno preferito, ostinatamente, non glissare sul fatto che il loro sputtanato presidente vada a puttane, parlandone invece con fare convinto e rimarcando di voler prendere le distanze dalla D’Addario perché… “non tutte siamo così”!!

Che razza di difesa è? Se fosse stato il mio avvocato, l’avrei linciata facendole ingoiare le sue parcelle.

In più si dice che Berlusconi si sia preventivamente scusato, prima di dire la parolaccia dell’anno (che risalta alla grande in tutti i titoli giornalistici, con entusiasmo dei redattori, ma forse non dei lettori..), ebbene, come è facilmente dimostrabile dal video, ha detto solo “se mi si consente il termine” facendo seguire senza alcuna esitazione ciò che avrebbe comunque detto.

Ci lasci solo dire, caro Presidente, che se ne avessimo avuto modo, probabilmente non lo avremmo consentito. Anche se, dopotutto, Lei non ha mica bisogno dell’aiuto della stampa… sa benissimo (mi si consenta il termine) sputtanarsi da solo.

G.S.

Non me ne vorranno gli appassionati di Scalo 76 se solo ieri mi sono resa conto che Alessandro Rostagno è il nuovo co-conduttore dell’ennesimo Talent Show, che prima di ridursi a questo era una gradevole trasmissione di intrattenimento musicale.

Come tutte le cose nate storte e finite peggio, Alessandro Rostagno è passato da acidulo ed incomprensibile critico televisivo a showman, risucchiato anch’egli da un (meritato) successo che non dà scampo nemmeno ad un uomo che con il suo sarcasmo e la sua causticità ha saputo far traballare sonoramente le trippe di tutti noi, riempiendole di franche risa.

E ora? Mascherando l’imbarazzo (rispetto alle sue telecamere, ma anche alla sua precedente vita) dietro un pizzetto che, già che c’è, potrebbe anche eliminare insieme agli ultimi residui di ritrosia, fa da accompagnatore alla rediviva Lucilla Agosti (che insiste a non voler più fare la ballerina) nella conduzione dell’ennesima ma più che mai inutile galleria di buontemponi che si barcamenano tra questi provini e quelli della “Corrida” per tentare la loro carta verso la notorietà.

Benché umanamente siamo felici per quello che sembra essere un buon obiettivo professionale, raggiunto davvero con tenacia ed una certa fedeltà verso se stesso, non possiamo evitare di preferire la versione 1.0 di uno dei più corroboranti antidoti alla muffa che la televisione riesce a far spuntare sulla materia grigia di tutti noi.

Ridateci il vero Rostagno, quello rinchiuso nel suo salotto col chinotto in mano (e forse non solo quello..) ad incazzarsi torturando la sua ipersensibile anima con estenuanti maratone lungo i palinsesti televisivi. Ridateci l’uomo che usa il linguaggio a seconda del contesto etimologico del suo discorso, l’uomo che è riuscito a far piangere Antonella Elia, insomma: ridateci il giovane ma già crudele critico televisivo de Il Giornale.

Non avercela con noi, Alessandro, se vogliamo questo è solo perché ti abbiamo tanto amato..

Vorrei chiedere ai vocal coach di Damiano e dei Luana Fritz, se si sono accorti di come hanno cantato finora questi due artisti delle loro squadre.

Questa terza edizione è caratterizzata da un livello molto basso delle performance vocali e troppo ingombrante nelle realizzazioni sceniche.

Vogliamo più sostanza. Molti dei cantanti non li abbiamo ancora capiti, troppo presi dalle turbe di Claudia Mori, le crisi esistenziali di Morgan e le sbraitate di Mara Maionchi che, diciamolo, tutte insieme formano la vera crème della trasmissione. Senza parlare di quanto ci manca Simona Ventura ed il suo essere come il limone sulle cozze.

Ma la nostra protesta si concentra soprattutto su coloro che dovrebbero indirizzare gli artisti verso buone tecniche di canto e non limitarsi a dare canzoni gigione che salvano loro il sedere, come è clamorosamente successo ai Luana Fizz ieri sera (assurdo..).

Certo, quando un cantante ti va a genio è più facile lavorare con lui che con gli altri, e poi piantiamola anche con questo fatto del brano adatto o non adatto. Chi avrebbe mai pensato che Chiara potesse travestirsi da Marrabbio e cantare Sakamoto con quella delizia (e deliziarci nonostante il travestimento…?).

Se proprio non diamo un brano della Tosca a Mario, i vocal coach diventano fondamentali per guidare l’interprete a farselo entrare, il brano, in queste benedette corde (che poi che corde si intende? Quelle vocali? Quelle del cuore…?! Bah).

Quindi diciamo pure che almeno nelle squadre di Mori e Maionchi c’è qualcosa che non va, forse non si lavora in team, forse si è scelto persone non dotate (non per il canto, almeno, io Damiano lo vedrei benissimo come artista di strada, ma anche a cantare Vasco Rossi, se trovasse qualcuno che gli indicasse come…). E non avendo molto di meglio da fare, staremo a vedere che cosa continua a succedere, vigilando attentamente su ciò che dovrebbe costituire l’essenza del programma: il canto ed i cantanti.

Sulla scia della triste perdita di Ornella, sacrificata da Morgan in performance del tutto sballate, nel disperato tentativo di farci notare (perché secondo lui non ce n’eravamo accorti) che oltre ad essere bella è anche brava, ci salutiamo con il più profondo degli anatemi sugli allenatori delle squadre, ma uno ancor più profondo sui Luana Stizz: che sparissero al più presto dal video (se troviamo chi ha detto che devono starci per forza…).

Ps. Grandi le prove di Marco, Chiara e Silver, soprattutto di carattere. Francesca è divina. Le Yavanna, se resistono alla metamorfosi da fatine ignoranti ad Alien, ci daranno grandi emozioni.

Noi abbiamo già scelto su quali cavalli puntare..

Mia nonna ha settantasei anni e la grinta di Mara Maionchi. È un po’ sciancata, quindi cammina con una specie di muletto in sostituzione delle stampelle, così si regge in piedi e riesce a portarsi i pesi appresso.

Mia nonna, quando butta le bottiglie dell’acqua, toglie prima l’etichetta di carta, che mette nell’altra carta, e poi schiaccia ben bene l’involucro di polietilene tereftalato per gettarlo nella plastica.

L’ultima volta che sono andata a trovarla, stava con il flyer delle istruzioni per la raccolta differenziata in mano, e cercava dove dover gettare le confezioni con il simbolo (l’unico che c’è, quando c’è, sulle confezioni di alcune grandi marche di alimentari) del tizio che getta, si, il rifiuto nel cestino, ma in uno qualsiasi, più che mai simile a quello dell’indifferenziata

Lei si commuove perché non capisce. Ha avuto anche il sospetto che l’omino serva solo a non dire esplicitamente che quella cosa lì non è riciclabile..

Mia nonna ama i crostini integrali della Buitoni, le sottilette Kraft, per risparmiare compra la pasta GS (“tanto è tutta uguale”) e ha sentito dire che al nord non si comprano più i detersivi in flacone, perché ci sono dei mega-distribuitori da cui ognuno prende il quantitativo desiderato, sempre con lo stesso contenitore.

Mia nonna non ama essere presa per il sedere. Dice che affianco all’omino che butta la carta nel cestino, non c’è scritto di che materiale si tratta, perché lei ce la mette tutta, ma non può fare l’indovina dei polimeri.

Mia nonna ha inventato il vademecum del riciclo. Anticipando di secoli i nostri ministri e i nostri governi, si è ritagliata tutte le etichette con i relativi significati e le ha incollate tutte insieme in una specie di album. La sua tecnica non prevede inconvenienti, se non quello della libertà dei produttori di mettere sulle confezioni qualsiasi altro simbolo a piacimento, senza che alcuna autorità garante obietti alcunché, magari con una corretta informazione a riguardo.

Aspetta, però, …c’è lo spot di quel consorzio… in cui la mamma getta i rifiuti nella culla del suo neonato… È già qualcosa. E poi è così romantica che non sembra, che ci guadagnino loro. Riesce quasi, così, a far sentire in colpa te, e solo te, se il mondo è inquinato.

Mia nonna ha preso carta e penna, dice che deve scrivere a tutte le Grandi Marche (tremate!) per far capire che la questione della differenziata non è solo cosa nostra, ma che un po’ si devono preoccupare loro, di fare confezioni che non inquinano.

O almeno, corpo di una balena, che ci dicessero dove buttare quelle che lo fanno. Come dire: non disperdere il rifiuto nell’ambiente, prima che l’ambiente disperda te. 8D

Ill.mi

Sindaco di Benevento Fausto Pepe

Pres. AMTS di Benevento

Autorità e cittadinanza tutta di Benevento

Benevento, 16 settembre 2009

Oggetto: RISSA AL MEGAPARCHEGGIO

Carissimi tutti,

Vi scrivo a distanza di pochi minuti da un episodio per il quale non riesco a nascondere sconcerto ed incredulità, accaduto al Megaparcheggio di via del Pomerio.

Bisogna premettere che è abitudine consolidata e certo rimarchevole, da parte dei clienti del Megaparcheggio, quella di lasciare il veicolo con il motore acceso, in prossimità dell’uscita, recandosi alla casa per pagare il biglietto, bloccando in questo modo le autovetture di chi, tra l’altro, ha già provveduto al pagamento apprestandosi a lasciare la struttura.

Questa mattina, intorno alle undici, la scena si è ripetuta: non uno, ben due automobilisti hanno pensato bene di parcheggiare davanti al casellino di uscita, scendere dal veicolo per pagare alla cassa (bloccando il passaggio) e rendere impossibile a chi era in fila l’uscita stessa.

Tutto “normale”, per così dire, se non fosse che un paio di persone, che avevano già effettuato il pagamento (tra cui la sottoscritta) hanno cominciato a lamentarsi, suscitando le ire di chi, non solo bloccava l’uscita, ma pretendeva anche che si aspettasse buoni buoni. I proprietari delle autovetture in sosta vietata hanno dunque finito per istigare, con un atteggiamento provocatorio ed aggressivo, chi insisteva nella richiesta di liberare il passaggio.

In men che non si dica, ben cinque uomini sono venuti alle mani, scagliandosi l’uno contro l’altro, scaraventandosi poi a terra e continuando a massacrarsi letteralmente di calci e pugni, dando vita ad una vera e propria rissa.

L’intervento di un consigliere comunale, di cui vorrei fare il nome solo per elogiare la fermezza e la capacità di dominio con cui ha interrotto il pestaggio, ha posto fine al tumultuoso litigio, mentre un dipendente dell’AMTS, guardandosi bene dal farsi coinvolgere nel pericolosissimo turbinio di botte, ha agevolato l’uscita degli automezzi, tra i quali quelli di coloro che hanno provocato la rissa, che ben si sono guardati dal non fuggire a tutta velocità, nel disperato tentativo di non farsi identificare. Non tutti erano beneventani, si intuiva dall’accento, fatto sta che l’aver fatto delle rimostranze, ha messo nei guai un semplice cittadino che non chiedeva altro che uscire dopo aver regolarmente e civilmente pagato secondo le corrette modalità.

Perché bisogna arrivare a questo?

La tentazione di pagare mentre si esce è forte per chi, disabituato ad una convivenza civile, pretende che gli altri aspettino i suoi comodi mentre si accinge ad effettuare il pagamento a suo piacimento.

Ma non si può pretendere che, soltanto per la posizione comoda di una cassa che forse si farebbe meglio a spostare, si arrivi a sfiorare il massacro. Cosa sarebbe accaduto se uno di questi signori, che evidentemente ha avuto un giornata difficile e che non trova di meglio che farla pagare ai suoi colleghi automobilisti, fosse stato armato?

Perché una struttura così ben congeniata ed utile alla mobilità deve essere invece continuo motivo del contendere, fosse solo per il capriccio di chi non si limita a seguire le norme dell’utilizzo del parcheggio e del comune senso civile?

Sono una donna, ma sono anche ben certa che non mi sarebbe stato risparmiato alcun trattamento analogo, se avessi malauguratamente pensato di scendere anch’io dalla mia automobile, tant’è che io stessa sono stata avvicinata con fare minaccioso, dopo aver protestato con chi non si era comportato in maniera corretta.

Potrò ancora pensare di far valere i miei diritti? Dovrò continuare a pensare, e tutti come me, che è meglio subire prevaricazioni e scorrettezze piuttosto che cercare di condividere il rispetto per il prossimo, seppur in maniera più educata di quanto possa esserlo chi, esasperato dall’inciviltà, esca per un attimo fuori dai toni?

Queste domande sono naturalmente senza risposta, per ora. Nell’attesa lasciateci almeno raccontare di aver assistito ad una scena raccapricciante, che ha lasciato basiti ancor più che terrorizzati.

Sperando di poterci presto incontrare tutti in uno spazio ideale di ragionevole confronto, senza pericoli di doverci, la prossima volta, lasciare le penne, vi saluto tutti cordialmente e vi ringrazio di avermi dedicato il vostro tempo.

Maria Elena Napodano

La stomatite aftosa (per gli amici AFTA) è quella piaga, quel flagello, quel dolorosissimo fungo che, sotto le mentite spoglie di una innocente bolla, infetta la vostra bocca impedendovi qualsivoglia forma di alimentazione per via orale, per un periodo non inferiore ad una settimana.

È da venerdì scorso che provo a mangiare (per così dire..) patate lesse, pan carrè e sottilette (morbide al tatto e non troppo acide), riducendomi ad una larva per aver rifiutato ogni sorta di alimento che il mo ragazzo e il mio gatto mi pregavano di ingerire.

Avevo mangiato una bruschetta in un ristorante abruzzese (che dio li abbia in gloria) scorticandomi lievemente. Per qualche motivo la cosa è degenerata in una terrificante infezione.

Quando ancora non sapevo cosa fosse, ho innocentemente addentato un tramezzino col pomodoro, e mentre il crogiolo fiammante che mi si scatenava in bocca si accingeva a poter forgiare la Spada del Potere di He-man, ho avuto la brillante idea di annaffiarlo con la coca-cola (la prima sostanza liquida bevibile che sono riuscita ad afferrare): ho visto LE STELLE. Non paga, convinta che fosse solo una questione di consistenza, ho provato anche con yogurt e frullati: stavo per correre verso uno spigolo a tutta velocità, cercando il coraggio di spaccar mici la fronte. Il tutto sotto gli occhi sgomenti, increduli ed affascinati dei soggetti di cui sopra, tra i quali sempre il mio ragazzo, che con tanta dedizione aveva preparato il suddetto sprecato frullato di banana e mela.

Sogno una carbonara, le montanare di mia mamma, pasta e lenticchie, la cotoletta, la lasagna, i cornetti alla crema, il crodino e qualsiasi bibita ancor più gassata.

La notte mi sveglio coi crampi per la fame e faccio pipì almeno due-tre volte, perché, naturalmente, l’afta mi costringe a bere due bicchieri e mezzo d’acqua (rigorosamente liscia) per ogni dieci grammi di boccone che transita sul mio martoriato palato.

Pochi dolori sono paragonabili a questo. Un sollievo? L’ho provato, oltre che con gli abbracci, le strusciate di baffo e i baci di chi mi ama, con Corti-fluoral (ma ho letto di fantastici e ben più efficaci rimedi alternativi), un medicinale che in quel momento ti sembra un miraggio, che si fa gocciolare sul cotton-fioc, da passare poi sulla ferita. Ma attenzione: la parte va massaggiata per oltre qualche minuto con delicatezza ed insistenza. E ora sta passando.

La bestia è dura a morire, e più lei si avvinghia alle cavità orali, più il passaggio deve essere accurato ed insistente.

Ci vuole polso, con queste dannate carogne.