Boscolo fa di Giacobbo un Foscolo

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In seguito a questa notizia, Giacobbo si sarebbe suicidato; secondo fonti attendibili (alieni ormai perfettamente integrati sul pianeta Terra) il noto conduttore si sarebbe trafitto con una spada facente parte dell’armatura originale di un cavaliere templare.
Le fonti hanno aggiunto che poco prima di morire ha rivelato ai suoi stretti collaboratori – presenti per accertarsi della sua morte – di sapere con certezza dove si trovi il Santo Graal e quale sia il ventesimo segreto di Fatima.
E’ spirato sussurrando “Noi di Voyager lo scopriremo…“.
Al momento sono in corso esperimenti scientifici per tentare di capire se Giacobbo si sia effettivamente trafitto con la spada o se, come sembra, sia stata la spada stessa a gettarsi sul corpo dello sventurato conduttore.
Berlusconi: “Nostradamus era di sinistra, questo è un complotto per far durare di più il mondo, ma io non mi dimetterò ugualmente. Il popolo è con me”.

B.

Salad Days Magazine. Musica: of course.

Sarò breve.

E’ uscito il primo numero di Salad Days Magazine, free-press indipendente italiano su musica (punk, hc, metal…), action sports (surf, skate, bike…), street-culture e nuove forme d’arte. Ci trovate articoli interessanti e fotografie sorprendenti.

Il sottoscritto partecipa alla festa scrivendo di musica (of course), con un paio di interviste (Coalesce, Bring Me The Horizon) ed una quindicina di recensioni.

Salad Days Magazine #1 lo trovate in alcuni streetwear/record/pro-shops del BelPaese, mentre dovrebbe essere presto disponibile sul sito (www.saladdaysmag.com) la possibilità di abbonarsi e di sfogliarlo online.

A Benevento lo trovate al Morgana Music Club.

Naturalmente è tutto aggratiss.

Zio JD

Ho mangiato “cinese” grazie alla Coop

Ero contenta di potermi fare un giro alla Coop di Avellino. Quella di Benevento non la frequento mai perché insiste nel centro commerciale di un imprenditore affarista che lo ha costruito su un parco fluviale (che è anche di interesse archeologico), con la connivenza di una giunta di centro-destra prima, e l’arrendevole accondiscendenza di una giunta di centro-sinistra poi.

Quando ho proposto al mio Stregatto Zio JD di fare una sosta lì, si è quasi emozionato (lui mi odia, per il fatto di non andare mai alla Coop) e  ci siamo addentrati tra gli scaffali.

La prima considerazione è stata proprio sui prezzi. Un livello medio-alto che corrisponde (a detta di chi vi fa compere) ad un discreto rapporto qualità/prezzo ed una selezione di prodotti che guarda molto, tra l’altro, alla territorialità del contesto in cui si trova. Era per questo, forse, che ho abbassato un po’ la guardia sulle etichette, che di solito controllo maniacalmente, nulla immaginando riguardo ciò che questa mia ingenua confiance mi avrebbe provocato..

Io e JD,  quindi, dopo aver brillantemente dribblato l’agroalimentare casertano ed i pomodori del Porto di Salerno, dopo esserci divincolati tra pasta e confezioni varie dell’area vesuviana, ben attenti al prezzo e pressoché fedeli alla lista della spesa, ci apprestavamo alla cassa, addentrandoci nel tragitto che si è rivelato scientificamente tra i più pericolosi per il portafogli di quelli che scelgono rigorosamente 3×2 e non di marca, per poi ridare al Supermercato tutto il margine risparmiato sugli altri prodotti, acquistandone uno solo, posizionato in bella evidenza alla fine del percorso, quando lo stomaco e le papille gustative, vostre e dei vostri figli, sono ormai stremati da tanta grazia..

Anche io pensavo di appropinquarmi all’uscita pressoché illesa, se non fosse stato per quel luccichio blu di un sacchetto (neanche riciclabile) di Mexicano’s… Chi li conosce sa come sbavare al pensiero di quei dischetti di formaggio sapientemente infarciti di paprika..

Cosa posso dire a mia discolpa se non che credevo di trovarmi presso il Gotha del consumo di qualità, per cui ho afferrato al volo il pacchetto e l’ho gettato nel carrello, sognando di sgranocchiarne il contenuto sul divano, mentre mi guardavo l’ennesimo episodio di Lie to me?

Solo a casa, e dopo un non meglio specificato fastidio allo stomaco (non dovuto alla quantità: lo giuro) mi salta il grillo di andare a guardare l’etichetta, qui disvelandomisi il più aberrante dei retroscena: importato dalla Cina, confezionato dall’impresa Caputo in provincia di Napoli.

Tutto, ma non questo. Anni di studi sui prodotti del territorio nel cesso.  Sette punti di tesi sull’agroalimentare sannita, nonchè la mia  stessa reputazione di Gourmet del cavolo, andati a farsi benedire in due chomp.

Mi sento avvilita, ma mi sta bene, la prossima volta ci penserò due volte, prima di comprare schifezze, anzi, ci penserò due volte anche prima di andare alla Coop.

A me non piace il cibo cinese.

POP! Goes my heart

Chiamavo un cliente per fissare un appuntamento (faccio il commerciale, di mestiere) e mi mettono in attesa per parlare con la persona che dovevano passarmi. Senza avere il tempo di alzare le difese mi sento appioppare la musica di cortesia, e cosa odono le mie orecchie? I like Chopin di Gazebo..SPLAT.. una tranvata al cuore.

Tutt’a un tratto vengo catapultata nei mirabolanti anni ’80 e mi passano davanti tutti i video dei vari Wham, Madonna, Michael Jackson, Culture Club, Duran, Spandau… che flash.

Rimango sospesa tra le immagini patinate dei cantanti doverosamente boni, ancora desiderosi di ammaliarti e pronti a girare un video in cui te lo cantano, dalle sequenze auto-narranti di quelle orrende clip sballate piene di avventure commoventi alla ricerca del vero amore… e poi  dai Papa don’t preach rivendicativi, dal mistico rapimento dei placebo per menti fuorviabili, dai cuori spezzati delle strofe intercalate da quegli irrecuperabili “oh! yeah…“, il tutto senza avere il minimo dubbio che il mio trip non sia assolutamente fantastico.

Il jingle gira già per la terza volta e comincio a domandarmi se Gazebo, looppato all’infinito, non finisca per rompere i gazebi, ed intimo al mio cervello di piantarla di dissociarsi, ma l’anfetamina poppettara riprende il sopravvento, come ha sempre fatto e sempre continuerà a fare, col suo fascino esercitato imperituramente.

I’m bad, penso, mentre la mia anca non riesce a smettere di dimenarsi e mi figuro sulla cima di una reazionaria Montagna dalla quale sciorino il mio Discorso: beati voi che amate il pop, perché sarete ricompensati..

Mi sembra davvero di rivedere la mia vita, i successivi anni ’90 e quel che ne fu della mia musica preferita, soppiantata prima dalla techno e poi dalle tante forme di suburban che hanno lasciato emergere tutto ciò che le top ten di disco ring avevano soppiantato e maciullato fino al vomito, con il conseguente rigurgito di quanti, dal primo all’ultimo disco pop, non aspettavano che i giorni d’oggi per uscire dalle loro cantine attrezzate per suonare musica vera e trasformare tutto in concetti e denuncie, iper-realismo e tecnicismo, al punto che, per definirti un musicista degno di tale nome, devi assolutamente eliminare l’innamoramento, i non-sense e le melodie piacevoli dalla tua composizione.

Eh.. eppure siamo in tanti a rimpiangere (si, maledetta me, li rimpiango) la leggerezza e la s-canzonatezza della più folle euforia da sintetizzare in inni come “people from Ibiza” e “rumors”, oppure gli ammiccamenti dei nostri idoli super-spallinati, semplici zuccherini per animi così felicemente non complicati.

Che dire.. in omaggio a chiunque rievochi ancora con simpatica nostalgia quei tempi, beccatevi questo video-memorandum di solidarietà, non ce ne vogliano… essere pop dentro è (per fortuna o purtroppo?) una filosofia di vita…:

ps. per papà: se leggendo questo post pensi che lo abbia scritto io, sappi che non è vero assolutamente.

Fabio: dopotutto sei la dimostrazione che si può avere una sorella maggiore poppettara e sopravvivere..

Prima che faccia male

Una volta nella vita si deve assolutamente cantare “Bello e impossibile” insieme a Gianna Nannini, ed io posso dire di averlo fatto. Il tormentone più blasonato d’Italia ha tutto un altro significato, quando lo urli come un’ossessa dietro la sua voce ad un suo concerto.

Vorrei innanzitutto ringraziarla, se evidentemente sta guadagnando davvero molto poco da questo “Solo i sogni sono veri – Tour 2009”, pur continuando a farlo. Sui brani più recenti ci ha propinato dei suoni campionati imbarazzanti, ad un certo punto sembrava di essere al Karaoke di Fiorello di qualche anno fa, quando rivedi il passaggio di un allora sconosciuto astro nascente della musica italiana. Non so se è un problema di non aver fatto in tempo a provare, o è che Benevento fosse una piazza da piccolo budget, ma ci è toccato un evento low cost.

Comincia con “Maledetto ciao” e ho già i brividi, graffia con le sue corde vocali sporche e imbriglia con la sua voglia di feromone. Poi arrivano i dischetti con i riff artificiali… NO…!! Gianna questo non me lo dovevi fare, devo assolutamente resettare, prima di scappare, prima che faccia troppo male….

Ad ogni modo, 40 euro inclusa prevendita di biglietto hanno contemplato una generosissima performance vocale (non eccessivamente loquace, ma sufficientemente calda). Tolti i violini, aggiunto qualche anno all’incontenibile “Americana” del 1979, condito con un cambio d’abito che dietro la trasparenza di un led wall ha lasciato intravedere anche un torace coperto solo di un reggiseno nero, rimane più che mai il vigore di un’autrice, una vera cantautrice italiana, capace di dire a parole gli ipertesi turbinii che ogni donna genera dentro.

Non ho altri riferimenti per grandezze analoghe a:

“M’innamoro adesso subito/sul tuo corpo scivolo/suda amore la tua pioggia che accadrà/vieni amore è soltanto libertà…”

“Ma è la tenerezza/Che ci fa paura/Sei nell’anima/E lì ti lascio per sempre/Sospeso/Immobile/Fermo immagine/Un segno che non passa mai…”

“L’amore e’ bello solo se lo fai con me/Allora che ti meravigli…”

“Ci vuole molta fantasia/per sentirsi in due..”

Gianna è una di quelle che ha le parole giuste per dirlo, che centra il punto, che parla d’amore perché lo conosce, una di quelle che ti fa capire che veramente tu di sentimento non ha mai capito una mazza, in quanto donna.

Se avessi saputo esprimere così, quello che provavo nel momento in cui lo provavo, forse non sarei stata più felice, ma almeno avrei avuto più gratificazione.

Questo si che è un concerto, gente, un vero e proprio amplesso in stereofonia.

Grazie della tua voce, Gianna, grazie della tua penna, grazie della tua frenesia.

La prossima volta risparmia sul led wall e portati una violinista vera, però, pleeeease…..

>)) G.S.

Un pazzo indietro – 2009 – F. Carcavallo

Dopo due inquietantissimi trailer, i fan di “Un pazzo indietro” hanno avuto finalmente la loro dose.

È uscito l’ultimo capolavoro di Ferdinando Carcavallo, circondato stavolta da un cast composto addirittura da: un direttore di fotografia (uno che, si sa, ne capisce di fotografia..) ben quattro sceneggiatori, e altrettanti validissimi attori, che hanno scalzato sua figlia Marianna (precedentemente interprete di Lacrime napulitane), solo per dare vita ad un piccolo gioiello della cinematografia a basso costo, finanziata anche da alcuni sostenitori, invitati a partecipare in concomitanza con l’uscita delle prime anticipazioni.

Un pazzo indietro è la storia di una piaga sociale moderna: la mania di persecuzione, figlia dello stress, della spossatezza e dell’eccessivo affaticamento da prove cui ci sottoponiamo, più o meno volentieri, ogni giorno.

Nel corto non mancano citazioni del cinema colto napoletano, parrucche scintillanti, auto della marca più venduta in Europa, particolari curatissimi ed agghiaccianti, chicce di originalità, nonché l’omonima colonna sonora appositamente scritta dai famigerati Chameleons III, per un totale di 5.25 minuti (notare la precisione anche nella durata..con un numero di secondi pari ad un multiplo dei primi..) che non mancheranno di convincervi ancora di più che il vero cinema è quello amatoriale, indipendente, cervellotico, flippato e fuori di testa.

Buon divertimento con:

il Trailer n.1

il Trailer n. 2

il fantastico FILM! (oddio, ho detto film, devo correggere? Ma no… lo lascio, chi sene frega!).

Per approfondimenti: http://kinemazone.blogspot.com/

Non gli si consenta

Mi piacciono le parolacce. Le dico quando ho bisogno di sfogare per accentuare e sottolineare il concetto. Le dico in pubblico, quando mi inalbero, le dico in privato, quando sbatto l’alluce del mio piede contro il piede del letto, le dico in famiglia, dove riesco sempre a generare un candido e spettrale silenzio di imbarazzo. Le dico mentre guido, quando mi si taglia la strada col motorino.

Sono fortunata a vivere in un Paese moderno, in cui oltre ad usufruire della depenalizzazione di reati che hanno la sola funzione di ingombrare il codice di procedura, oltre a poterti consentire un’escort a poche lire nonostante la tua carica (perfino gli affitti, si pagano più cari in caso di attività professionale), oltre a ricevere i colleghi istituzionali nell’accogliente cornice (privata) della tua villa ad Arcore, finalmente puoi anche ovviare all’abitudine al decoro.

Non mi preoccupo più di non dover insegnare ai miei figli che quella parola non si dice: è libertà! Posso finalmente insegnare loro tutte le parole che iniziano con caz-, str-, bast-, zocc-, putt-, o, per l’appunto, sputt-.. tanto le dice il Presidente del Consiglio, quindi possono farlo tutti.

A margine dell’evento-spettacolo-recital di Pietrelcina e Benevento, gli esponenti locali del PDL, o almeno coloro che hanno deciso di farne parte, hanno rilasciato una serie di interviste in cui hanno preferito, ostinatamente, non glissare sul fatto che il loro sputtanato presidente vada a puttane, parlandone invece con fare convinto e rimarcando di voler prendere le distanze dalla D’Addario perché… “non tutte siamo così”!!

Che razza di difesa è? Se fosse stato il mio avvocato, l’avrei linciata facendole ingoiare le sue parcelle.

In più si dice che Berlusconi si sia preventivamente scusato, prima di dire la parolaccia dell’anno (che risalta alla grande in tutti i titoli giornalistici, con entusiasmo dei redattori, ma forse non dei lettori..), ebbene, come è facilmente dimostrabile dal video, ha detto solo “se mi si consente il termine” facendo seguire senza alcuna esitazione ciò che avrebbe comunque detto.

Ci lasci solo dire, caro Presidente, che se ne avessimo avuto modo, probabilmente non lo avremmo consentito. Anche se, dopotutto, Lei non ha mica bisogno dell’aiuto della stampa… sa benissimo (mi si consenta il termine) sputtanarsi da solo.

G.S.

Ridateci Rostagno!

Non me ne vorranno gli appassionati di Scalo 76 se solo ieri mi sono resa conto che Alessandro Rostagno è il nuovo co-conduttore dell’ennesimo Talent Show, che prima di ridursi a questo era una gradevole trasmissione di intrattenimento musicale.

Come tutte le cose nate storte e finite peggio, Alessandro Rostagno è passato da acidulo ed incomprensibile critico televisivo a showman, risucchiato anch’egli da un (meritato) successo che non dà scampo nemmeno ad un uomo che con il suo sarcasmo e la sua causticità ha saputo far traballare sonoramente le trippe di tutti noi, riempiendole di franche risa.

E ora? Mascherando l’imbarazzo (rispetto alle sue telecamere, ma anche alla sua precedente vita) dietro un pizzetto che, già che c’è, potrebbe anche eliminare insieme agli ultimi residui di ritrosia, fa da accompagnatore alla rediviva Lucilla Agosti (che insiste a non voler più fare la ballerina) nella conduzione dell’ennesima ma più che mai inutile galleria di buontemponi che si barcamenano tra questi provini e quelli della “Corrida” per tentare la loro carta verso la notorietà.

Benché umanamente siamo felici per quello che sembra essere un buon obiettivo professionale, raggiunto davvero con tenacia ed una certa fedeltà verso se stesso, non possiamo evitare di preferire la versione 1.0 di uno dei più corroboranti antidoti alla muffa che la televisione riesce a far spuntare sulla materia grigia di tutti noi.

Ridateci il vero Rostagno, quello rinchiuso nel suo salotto col chinotto in mano (e forse non solo quello..) ad incazzarsi torturando la sua ipersensibile anima con estenuanti maratone lungo i palinsesti televisivi. Ridateci l’uomo che usa il linguaggio a seconda del contesto etimologico del suo discorso, l’uomo che è riuscito a far piangere Antonella Elia, insomma: ridateci il giovane ma già crudele critico televisivo de Il Giornale.

Non avercela con noi, Alessandro, se vogliamo questo è solo perché ti abbiamo tanto amato..

Protesta formale contro i vocal coach di X-Factor 3

Vorrei chiedere ai vocal coach di Damiano e dei Luana Fritz, se si sono accorti di come hanno cantato finora questi due artisti delle loro squadre.

Questa terza edizione è caratterizzata da un livello molto basso delle performance vocali e troppo ingombrante nelle realizzazioni sceniche.

Vogliamo più sostanza. Molti dei cantanti non li abbiamo ancora capiti, troppo presi dalle turbe di Claudia Mori, le crisi esistenziali di Morgan e le sbraitate di Mara Maionchi che, diciamolo, tutte insieme formano la vera crème della trasmissione. Senza parlare di quanto ci manca Simona Ventura ed il suo essere come il limone sulle cozze.

Ma la nostra protesta si concentra soprattutto su coloro che dovrebbero indirizzare gli artisti verso buone tecniche di canto e non limitarsi a dare canzoni gigione che salvano loro il sedere, come è clamorosamente successo ai Luana Fizz ieri sera (assurdo..).

Certo, quando un cantante ti va a genio è più facile lavorare con lui che con gli altri, e poi piantiamola anche con questo fatto del brano adatto o non adatto. Chi avrebbe mai pensato che Chiara potesse travestirsi da Marrabbio e cantare Sakamoto con quella delizia (e deliziarci nonostante il travestimento…?).

Se proprio non diamo un brano della Tosca a Mario, i vocal coach diventano fondamentali per guidare l’interprete a farselo entrare, il brano, in queste benedette corde (che poi che corde si intende? Quelle vocali? Quelle del cuore…?! Bah).

Quindi diciamo pure che almeno nelle squadre di Mori e Maionchi c’è qualcosa che non va, forse non si lavora in team, forse si è scelto persone non dotate (non per il canto, almeno, io Damiano lo vedrei benissimo come artista di strada, ma anche a cantare Vasco Rossi, se trovasse qualcuno che gli indicasse come…). E non avendo molto di meglio da fare, staremo a vedere che cosa continua a succedere, vigilando attentamente su ciò che dovrebbe costituire l’essenza del programma: il canto ed i cantanti.

Sulla scia della triste perdita di Ornella, sacrificata da Morgan in performance del tutto sballate, nel disperato tentativo di farci notare (perché secondo lui non ce n’eravamo accorti) che oltre ad essere bella è anche brava, ci salutiamo con il più profondo degli anatemi sugli allenatori delle squadre, ma uno ancor più profondo sui Luana Stizz: che sparissero al più presto dal video (se troviamo chi ha detto che devono starci per forza…).

Ps. Grandi le prove di Marco, Chiara e Silver, soprattutto di carattere. Francesca è divina. Le Yavanna, se resistono alla metamorfosi da fatine ignoranti ad Alien, ci daranno grandi emozioni.

Noi abbiamo già scelto su quali cavalli puntare..

Non disperdere nell’ambiente

Mia nonna ha settantasei anni e la grinta di Mara Maionchi. È un po’ sciancata, quindi cammina con una specie di muletto in sostituzione delle stampelle, così si regge in piedi e riesce a portarsi i pesi appresso.

Mia nonna, quando butta le bottiglie dell’acqua, toglie prima l’etichetta di carta, che mette nell’altra carta, e poi schiaccia ben bene l’involucro di polietilene tereftalato per gettarlo nella plastica.

L’ultima volta che sono andata a trovarla, stava con il flyer delle istruzioni per la raccolta differenziata in mano, e cercava dove dover gettare le confezioni con il simbolo (l’unico che c’è, quando c’è, sulle confezioni di alcune grandi marche di alimentari) del tizio che getta, si, il rifiuto nel cestino, ma in uno qualsiasi, più che mai simile a quello dell’indifferenziata

Lei si commuove perché non capisce. Ha avuto anche il sospetto che l’omino serva solo a non dire esplicitamente che quella cosa lì non è riciclabile..

Mia nonna ama i crostini integrali della Buitoni, le sottilette Kraft, per risparmiare compra la pasta GS (“tanto è tutta uguale”) e ha sentito dire che al nord non si comprano più i detersivi in flacone, perché ci sono dei mega-distribuitori da cui ognuno prende il quantitativo desiderato, sempre con lo stesso contenitore.

Mia nonna non ama essere presa per il sedere. Dice che affianco all’omino che butta la carta nel cestino, non c’è scritto di che materiale si tratta, perché lei ce la mette tutta, ma non può fare l’indovina dei polimeri.

Mia nonna ha inventato il vademecum del riciclo. Anticipando di secoli i nostri ministri e i nostri governi, si è ritagliata tutte le etichette con i relativi significati e le ha incollate tutte insieme in una specie di album. La sua tecnica non prevede inconvenienti, se non quello della libertà dei produttori di mettere sulle confezioni qualsiasi altro simbolo a piacimento, senza che alcuna autorità garante obietti alcunché, magari con una corretta informazione a riguardo.

Aspetta, però, …c’è lo spot di quel consorzio… in cui la mamma getta i rifiuti nella culla del suo neonato… È già qualcosa. E poi è così romantica che non sembra, che ci guadagnino loro. Riesce quasi, così, a far sentire in colpa te, e solo te, se il mondo è inquinato.

Mia nonna ha preso carta e penna, dice che deve scrivere a tutte le Grandi Marche (tremate!) per far capire che la questione della differenziata non è solo cosa nostra, ma che un po’ si devono preoccupare loro, di fare confezioni che non inquinano.

O almeno, corpo di una balena, che ci dicessero dove buttare quelle che lo fanno. Come dire: non disperdere il rifiuto nell’ambiente, prima che l’ambiente disperda te. 8D